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02 de Junho de 2020

#KinderNuncaSerá

Pra começo de conversa, o marketing dessa sorveteria gostaria de deixar claro que o Sorvete Doce Cascão nem é sorvete, e sim uma preciosidade que deveria ser tombada como Patrimônio Histórico de Belo Horizonte.

 

Dito isso, vcs já sabem o caminho que esse texto vai tomar, né? Então, fãs de Kinder, se preparem para lidar com as razões pelas quais o sorvete preferido de vcs foi apelidado de #NuncaSerá pelo marketing dessa Sorveteria. 

 

Quando mudamos a fórmula do Kinder no segundo semestre de 2019, jamais imaginaríamos que ele fosse atrapalhar a curva de crescimento do então recém-lançado Sorvete Doce Cascão (o que  leva o nome dessa sorveteria; que é azul sem corantes artificiais e tem zero  defeitos). As nossas expectativas para o sorvete da casa eram muito altas, mas ficamos chocadas quando vimos que o Kinder ultrapassou os queridinhos (Ovomaltine e Ninho Trufado). Ficamos ainda mais perplectas (rs) ao constatar que ele está há meses no topo da lista de sorvetes mais vendidos da Doce Cascão.

 

Estamos rancorosas? De jeito nenhum. Somos maiores que isso! (O sorvete Doce Cascão também!)

 

Bem… Não somos. Estamos rancorosas, sim. 

 

Não nos entendam mal: o Kinder é delicioso e nós amamos todos os sorvetes que saem da fábrica (exceto o de ameixa, mas vcs não estão prontos pra mais essa polêmica). O marketing inteiro experimentou o Kinder após a mudança na receita e a aprovação foi por unanimidade! Por que a indignação com o sucesso, então? Porque ele simplesmente não merece a coroa!

 

O Kinder pode figurar tranquilamente entre os 5 mais vendidos/amados, mas a gente precisa entender que os sorvetes que colocamos no topo dizem muito sobre nós, sabe? "Gosto desse sabor! Vamos botar no topo?!" A vida não é assim! O Sorvete Doce Cascão é o herdeiro do trono que ficou vago quando o Ninho Trufado foi jogado na salinha do esquecimento! (Ainda é um dos mais vendidos, mas precisamos usar mais frases de efeito. O objetivo é amolecer corações.) 

 

Por causa disso, o marketing compilou 250 motivos pelos quais o Kinder nunca será Sorvete Doce Cascão:

 

1. O Sorvete Doce Cascão não tem corantes artificiais e é azul! A-Z-U-L. 

 

 A gente usa algas azuis (se vc quiser comprar no mercado, saiba que o nome real/oficial é espirulina azul) pra deixar o  sorvete da casa com a nossa cara. E algas azuis são podres de chique! O Kinder tem corantes artificiais? Claro que não. MAS ELE NÃO É AZUL! É bege… Bege é cor de quem tem que estar no topo do trono, ou é cor de burro fugido? Fica aqui o questionamento. #reflitam


2. O Sorvete Doce Cascão tem brownies feitos aqui na Doce Cascão - e a Bete QUASE MORREU  pra achar a receita. 

 

Não tem brownie no Kinder, né? Pois é. Vida que segue pro Kinder… Ele tem outras coisas. Elas não vem ao caso porque o objetivo desse post é enaltecer o Doce Cascão. 

 

 3. O Sorvete Doce Cascão tem um mascote meigo!

 

É isso. A gente passou meses desenhando uma identidade exclusiva e um mascote. Vocês sabiam disso? Se sim, porque seguem pedindo apenas Kinder, Kinder, Kinder, Kinder, Kinder? Vai cair a mão de alguém se pedirem Kinder, Sorvete Doce Cascão, Abacaxi, Sorvete Doce Cascão, Ninho Trufado…? 



 

Alguém tem coragem de dizer pra esse mascotinho 

FOFO que ele não merece o trono?

 

 4. O Sorvete Doce Cascão tem o nome da sorveteria.

 

"Amo uma sorveteria!" 

A gente também ama vocês! Melhores seguidores/clientes!

 

Mas... E agora? Vocês amam a Doce Cascão e pedem Kinder? O nome da Sorveteria por acaso é Kinder? Doce Kinder? Kinder no Cascão? Francamente! Amor a gente mostra é com atitudes!

 

Ficamos exaltadas e vamos parar a lista aqui. Daqui a pouco a gente volta com os outros 412 motivos que ficaram faltando. (Como podem perceber, essa sorveteria não é muito boa com números. Mas a gente se garante nas receitas com algas azuis, brownie, caramelo salgado e biscoito!)

 

#pas

 

Ah, e só pra lembrar: #KinderNuncaSerá!

 

Como encomendar o meu Sorvete favorito? MAS VAI SER AZUL E SEM CORANTE? A BETE TÁ DOIDA? Teobaldo e a criança desaparecida Picolé não é gente; é conceito! Atendemos até por sinal de fumaça!